Un escritor inglés, cuyo nombre no recuerdo ahora, sufrió un ataque cardiaco mientras era entrevistado para un programa televisivo. Con el humor negro que lo ha caracterizado siempre, tuvo la puntada de pedir una copia de la grabación y se la envió a sus hijas con la notita: "Para que se diviertan".
Ay mamá, ya sé que no tengo derecho, pero si de ti heredé no sólo las manías (dejar prendido el radio en la madrugada para poder dormir arrullada con ese ruido blanco) sino también el humor negro (aunque a veces sólo llego a lo percudido).
Si ya la tía A. se encargó de anotar la hora de salida y llegada del hospital, junto con su "Nótese que estoy muy resentida pues me enteré del accidente tarde y mal, de boca de los vecinos".
Si, pese a tus advertencias y reclamos, ya es de dominio público tu mal paso y sus consecuencias.
Si ya es hora de admitir que los papás también crecen.
Al menos, vamos a reirnos de lo que podamos reirnos.
"Escuela de vagabundos" es de las películas que obra el milagro de congregar a todo el clan, así la hayamos visto un millar de veces.
La escena del desmayo está que ni pintada. Ya sabes, somos famosos por nuestro temple marca Corazón de pollo.
Enseñar... para qué (fragmentos)
Para la Trompetista, colega de estas lides
Fragmentos selectos del libro de próxima aparición Enseñar... para qué (México, Maistradelmal Ediciones, 2008).
- Testimonio de una mamá frustrada: "Y tanto estudiar, tanto trabajo para acabar la carrera y titularse, señorita, ¿Para qué? Para que al final... ¡terminara dando clases! (Gracias por pensar en la docencia como sinónimo de fracaso profesional)
- De los alumnitos. Curiosidad, simple curiosidad: "Oiga... ¿y usted como le hizo para venir a darnos clases?" (Ah, pues muy fácil. Nomás juntas tres taparroscas y cinco pesos. Los llevas a la Dirección de la escuela y... ¡voila!)
- Diálogo escuchado en algún café Starbús: "Pss... debe ser padre ser maestro, ¿no? Como en la película de Julia (...Roberts, suponemos) donde enseña arte (uy)... No sé, ha de ser bonito ..." (Claro, intenta que 60 adolescentes y sus hormonas te presten cinco minutos de atención... Eso sí que te cambia la vida)
- Comentario recurrente en reuniones familiares: "Ay, pero dando clases te vas a morir de hambre" (¿Qué? ¿Y entonces como le hizo la teacher Elba Ester? ¿Vendiendo Tupper Ware o qué?)
-No me ayudes, comadre: "Pensé en ir a reportarte a la Dirección, pero luego me dijeron que eras nueva en la escuela" (Graaaaaaaaaaaaacias colega...)
- Juventud, divino tesoro: "Son asquerosamente jóvenes" (Visto bueno de maestra veterana a los nuevos integrantes del cuerpo docente del plantel)
- ¿Por qué nos denigran de esta manera? (Divisa propuesta por Gabyfilos para el escudo de armas del docente)
- ¡Obedezcan al puño! (Grito de guerra magisterial)
- Testimonio de una mamá frustrada: "Y tanto estudiar, tanto trabajo para acabar la carrera y titularse, señorita, ¿Para qué? Para que al final... ¡terminara dando clases! (Gracias por pensar en la docencia como sinónimo de fracaso profesional)
- De los alumnitos. Curiosidad, simple curiosidad: "Oiga... ¿y usted como le hizo para venir a darnos clases?" (Ah, pues muy fácil. Nomás juntas tres taparroscas y cinco pesos. Los llevas a la Dirección de la escuela y... ¡voila!)
- Diálogo escuchado en algún café Starbús: "Pss... debe ser padre ser maestro, ¿no? Como en la película de Julia (...Roberts, suponemos) donde enseña arte (uy)... No sé, ha de ser bonito ..." (Claro, intenta que 60 adolescentes y sus hormonas te presten cinco minutos de atención... Eso sí que te cambia la vida)
- Comentario recurrente en reuniones familiares: "Ay, pero dando clases te vas a morir de hambre" (¿Qué? ¿Y entonces como le hizo la teacher Elba Ester? ¿Vendiendo Tupper Ware o qué?)
-No me ayudes, comadre: "Pensé en ir a reportarte a la Dirección, pero luego me dijeron que eras nueva en la escuela" (Graaaaaaaaaaaaacias colega...)
- Juventud, divino tesoro: "Son asquerosamente jóvenes" (Visto bueno de maestra veterana a los nuevos integrantes del cuerpo docente del plantel)
- ¿Por qué nos denigran de esta manera? (Divisa propuesta por Gabyfilos para el escudo de armas del docente)
- ¡Obedezcan al puño! (Grito de guerra magisterial)
Bienvenidos 32
Regresar de nuevo a casa. (¿Cuál de los dos hogares?)
Acostumbrarme de nuevo a los olores del departamento vacío.
Regar las plantas mientras hago malabarismos con el teléfono.
Revisar la contestadora, quien me acusa de ser la responsable directa de no hacerle llegar mensajes más interesantes.
Repasar el inventario de las impudicias del refrigerador, valientes sobrevivientes de varias glaciaciones.
Verificar que el desorden de mi cuarto siga en su lugar.
Acordarme de que ya no hay azúcar. Ni una pizca.
Saludar a mi icono personal, una reproducción del ex libris del Vasco. Me cuida y me proteje desde el tablero de corcho que cuelga sobre la computadora. Ilumina me.
Cambiar la página del calendario. Mayo-Da Vinci me gustó más que Junio-Anguiano.
Mantra para este día y los siguientes:
Sólo es una mala temporada. Sólo es labor de parto. No estoy bloqueada.
Recuerda al Vasco, la cabeza de Medusa y el Madrigal de Owen.
Recuerda a Hugo de San Víctor.
El principio de la disciplina es la humildad, y a través de la humildad, el lector aprende tres lecciones importantes...
Recuerda la oración de Johnson:
... Ayúdame a proseguir en esta labor y en el objetivo de mi presente estado ...
Recuerda a Paz y El balcón:
Acostumbrarme de nuevo a los olores del departamento vacío.
Regar las plantas mientras hago malabarismos con el teléfono.
Revisar la contestadora, quien me acusa de ser la responsable directa de no hacerle llegar mensajes más interesantes.
Repasar el inventario de las impudicias del refrigerador, valientes sobrevivientes de varias glaciaciones.
Verificar que el desorden de mi cuarto siga en su lugar.
Acordarme de que ya no hay azúcar. Ni una pizca.
Saludar a mi icono personal, una reproducción del ex libris del Vasco. Me cuida y me proteje desde el tablero de corcho que cuelga sobre la computadora. Ilumina me.
Cambiar la página del calendario. Mayo-Da Vinci me gustó más que Junio-Anguiano.
Mantra para este día y los siguientes:
Sólo es una mala temporada. Sólo es labor de parto. No estoy bloqueada.
Recuerda al Vasco, la cabeza de Medusa y el Madrigal de Owen.
Recuerda a Hugo de San Víctor.
El principio de la disciplina es la humildad, y a través de la humildad, el lector aprende tres lecciones importantes...
Recuerda la oración de Johnson:
... Ayúdame a proseguir en esta labor y en el objetivo de mi presente estado ...
Recuerda a Paz y El balcón:
Todo tu cuerpo era escritura
Acuérdate
RECOBRA LA PALABRA
Feliz día, maistros
A Gaby, que me dio la idea.
A los camaradas maistros.
Fragmento del capítulo "Acordeones. La guía máxima"
LO QUE JAMÁS DEBES DECIR Y/O HACER
- Sé tú mismo/a. En otras palabras, evita atraer la atención del profesor comportándote de forma inusual en medio de un examen, entiéndase: ver repetida y fijamente las manos, reloj, piernas o profundidades del escote; ocultándote tras una capucha de esquimal o riéndote como maniático y sudando a mares cuando el/la maestro/a se acerca a ti.
- Menos es más. La máxima virtud de todo acordeón aquí y en China es la discreción. Un poco de sentido común es suficiente para evitar que tu acordeón se delate (y te delate) solito.
- Help! I need somebody... Si no tienes idea, mejor consulta a los expertos. Hay mucha gente (novia/o, hermanos, compadres, etc.) avezada en la confección y uso de acordeones efectivos. Y más aún: felices de instruirte en el gentil y galano arte del apunte mimético.
- Calladito/a te ves más bonito/a. Negarlo todo reiterada y acaloradamente es la mejor forma de empeorar tu situación, si te pescaron in fraganti. Sobre todo si el objeto del delito está en manos del profe. Ver para creer.
No escatimes paciencia y esmero para hacer un buen acordeón. Incluso, con un poco de suerte, ni siquiera necesitarás sacarlo, después de todo el repaso que habrás tenido que hacer para elaborarlo.
Ahórrate (y ahorranos) la pena de recordarte como aquel/lla que reprobó porque ni siquiera supo cómo hacer un acordeón para copiar en clase.
Fuente:
Gabyfilos, Bandala, et. al. Teoría y praxis de la estupidez, México, Maistradelmal Ediciones, colección "Enseñar... para qué", núm. 666.
Postal
...¿Debería empezar por ti, ciudad entre volcanes, donde casi tocamos las nubes pero no estamos en el cielo
donde el día es una piedra caliente sobre la cual nos tendemos y dormimos (morimos)
donde la noche es un laberinto que cruzamos corriendo con los ojos cerrados sintiendo el aire frío en la cara?
¿No es en mi cuna, acaso, donde a diario muere el águila que siempre está cayendo mientras devora su víbora-demonio interior?
Y sin embargo, el día aún no acaba...
(Texto de una postal enviada y recibida por una servilleta, 16 años después)
Ser o no ser
Leido en una página astrológica:
"COMO LLEVARSE BIEN CON UN TAURO : Al tratar con Tauro es recomendable que comparta comida con ellos y no se les oponga abiertamente."
A lo que yo añadiría:
"Sobre todo, evite hacerle hincapié reiteradamente en lo terco, más que terco, acomodaticio, tacaño, posesivo y fácilmente irritable que es alguien de su signo."
Me pone de malas leer tanta patraña, si no soy tan terca.
¿Entendieron?
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
"COMO LLEVARSE BIEN CON UN TAURO : Al tratar con Tauro es recomendable que comparta comida con ellos y no se les oponga abiertamente."
A lo que yo añadiría:
"Sobre todo, evite hacerle hincapié reiteradamente en lo terco, más que terco, acomodaticio, tacaño, posesivo y fácilmente irritable que es alguien de su signo."
Me pone de malas leer tanta patraña, si no soy tan terca.
¿Entendieron?
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
NO SOY TERCA
Bandala & la srita. Hyde
Talar hasta el último árbol de la selva Lacandona para hacer rollos y más rollos de papel higiénico y kilos de confeti.
Obsequiar licuados con huevo de tortuga laúd, carey y caguama a los corredores de los Viveros de Coyoacán.
Inundar el mercado con leche radioactiva, mota y suero intravenoso adulterados.
Emprender una campaña nacional para promover las bondades del cinturón de castidad, el potro y el garrote vil.
Convertir a RBD y el Pandachou en parangones de la diversión familiar sana, la moral y las buenas costumbres.
Organizar proyecciones de "Soilen Green" en asilos de ancianos y círculos de la tercera edad.
Obligar a todo infante a ver la filmografía completa de Tarkovsky.
Sustituir las lámparas del alumbrado público por enormes hogueras donde ardan alegremente todos los libros habidos y por haber, mientras su lugar es ocupado por audiolibros y DVDs con las frases célebres y el pensamiento de Fox. Que se cumpla la máxima inmortal: "Si no leemos seremos felices".
Rapar a todos los gatos.
Adulterar las vacunas antirrábicas con boing de mango.
Falsificar laxantes como pastillas anticonceptivas.
Instalar una playa pública en el Templo Mayor.
Que los ambulantes invadan Catedral hasta el Altar Mayor para que el raggaetón y el "Llévele, llévele..." resuenen en pleno sermón dominical con y sin campanas, bajo las mismísimas barbas del Norbertt.
Acostarme cuan larga soy a lo largo de los asientos del transporte público a la hora pico ante embarazadas desamparadas, frágiles ancianas tamemes o venerables matriarcas comandando numerosa chiquillería. Y mirarlas fijamente mientras mi sonrisa va de una oreja a la otra. Me vale.
Sí, estoy encabronada. Y no hay nada más qué decir al respecto.
Buenas noches, señorita Hyde.
boomp3.com
Obsequiar licuados con huevo de tortuga laúd, carey y caguama a los corredores de los Viveros de Coyoacán.
Inundar el mercado con leche radioactiva, mota y suero intravenoso adulterados.
Emprender una campaña nacional para promover las bondades del cinturón de castidad, el potro y el garrote vil.
Convertir a RBD y el Pandachou en parangones de la diversión familiar sana, la moral y las buenas costumbres.
Organizar proyecciones de "Soilen Green" en asilos de ancianos y círculos de la tercera edad.
Obligar a todo infante a ver la filmografía completa de Tarkovsky.
Sustituir las lámparas del alumbrado público por enormes hogueras donde ardan alegremente todos los libros habidos y por haber, mientras su lugar es ocupado por audiolibros y DVDs con las frases célebres y el pensamiento de Fox. Que se cumpla la máxima inmortal: "Si no leemos seremos felices".
Rapar a todos los gatos.
Adulterar las vacunas antirrábicas con boing de mango.
Falsificar laxantes como pastillas anticonceptivas.
Instalar una playa pública en el Templo Mayor.
Que los ambulantes invadan Catedral hasta el Altar Mayor para que el raggaetón y el "Llévele, llévele..." resuenen en pleno sermón dominical con y sin campanas, bajo las mismísimas barbas del Norbertt.
Acostarme cuan larga soy a lo largo de los asientos del transporte público a la hora pico ante embarazadas desamparadas, frágiles ancianas tamemes o venerables matriarcas comandando numerosa chiquillería. Y mirarlas fijamente mientras mi sonrisa va de una oreja a la otra. Me vale.
Sí, estoy encabronada. Y no hay nada más qué decir al respecto.
Buenas noches, señorita Hyde.
boomp3.com
